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Aug 27, 2023

5 Lektionen, die ich beim Übergang von 2 auf 3 Kinder gelernt habe

Mein Partner und ich sind jeweils mit zwei Geschwistern aufgewachsen. Als wir darüber nachdachten, unsere eigene Familie zu vergrößern, fühlte sich die Idee mit drei Kindern richtig an. Offensichtlich hing diese Entscheidung von allen möglichen Faktoren ab

Mein Partner und ich sind jeweils mit zwei Geschwistern aufgewachsen. Als wir darüber nachdachten, unsere eigene Familie zu vergrößern, fühlte sich die Idee mit drei Kindern richtig an. Offensichtlich hing diese Entscheidung von allen möglichen Faktoren ab, die auf Privilegien beruhten – etwa unserer Fähigkeit, schwanger zu werden, uns die Kosten für eine größere Familie leisten zu können und andere Entscheidungen im Zusammenhang mit der gesamten Familienplanung zu treffen. Wir wussten bereits, dass die Umstellung von einem auf zwei Kinder ein großer Schritt sein würde, also gingen wir davon aus, dass sich der Sprung auf ein drittes Kind, nun ja, großartig anfühlen würde. Echtes LOL hier, Freund, denn ein paar Jahre später kann ich ehrlich sagen, dass ich die Bedeutung des Übergangs wirklich unterschätzt habe.Hier sind 5 Lektionen, die ich beim Übergang von 2 auf 3 Kinder für diejenigen gelernt habe, die über eine größere Familie nachdenken:

Wenn Sie weniger Kinder haben, insbesondere wenn Sie in einem Haushalt mit zwei Elternteilen leben, spielen Sie entweder eine Eins-gegen-eins-Verteidigung oder Sie gönnen sich eine kurze Pause, wenn Sie nicht auf dem Punkt sind. Sobald man in die Welt der drei Kinder eintaucht, sieht die Realität so aus, dass jeder zu unterschiedlichen Zeiten unterschiedliche Dinge möchte. Für mich als gut gemeinten Kontrollfreak und genesenden Menschenliebhaber war dies der absolut schwierigste Teil des Elternübergangs. Ein typisches Beispiel: Neulich beantworteten mein Mann und ich innerhalb von etwa fünf Minuten detaillierte Roblox-Fragen meines Zweitklässlers, versuchten unseren Fünfjährigen davon zu überzeugen, etwas anderes als Fruchtsnacks zu essen, und entfernten das schreiende Kleinkind vorsichtig aus dem Zimmer auf der Küchentheke stehen. Niemand war glücklich – mir klang es in den Ohren, mein Partner war kurz davor, die Fassung zu verlieren, und keines der Kinder bekam die Aufmerksamkeit und Hilfe, die es brauchte.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dies jeden Tag in 80 % der Fälle vorkommt. (Tief durchatmen.) Das liegt zum Teil am Alter meiner Kinder, da sie jung sind und viel zusätzliche Unterstützung und Aufsicht benötigen. Allerdings musste ich auch lernen, es loszulassen. Nicht auf die Elsa-Super-Chill-Art, sondern auf die Du bist nur eine Person und wenn Du versuchst, alles perfekt zu machen, verlierst Du Deinen verdammten Verstand. Für mich bedeutet das, die ungefalteten Handtücher im Korb zu lassen, über lose Legosteine ​​zu steigen und zu erkennen, dass manchmal alle gleichzeitig weinen. Es bedeutet, als Team zu funktionieren und meinen Kindern gegebenenfalls Fähigkeiten beizubringen, damit sie unabhängiger werden. Es bedeutet, meine Erwartungen zu senken und Flexibilität zu üben. Es bedeutet, darauf zu vertrauen, dass wir auf die andere Seite gelangen, auch wenn es völliges Chaos bedeutet.

Quelle: @karissfarris

Bei drei kleinen Kindern verbringe ich den größten Teil meiner Erziehungsenergie damit, mit ihren großen Gefühlen umzugehen, da sie nicht über die Bewältigungsfähigkeiten oder Werkzeuge verfügen, um dies alleine zu bewältigen. Dazu gehört es, Streitigkeiten zu beenden, sie an Sicherheitsregeln zu erinnern, zu bemerken, wann jemand Platz braucht, Tränen abzuwischen, Umarmungen anzubieten, herauszufinden, was ihnen dabei hilft, sich emotional zu regulieren, und ihnen überhaupt eine Sprache zu geben, mit der sie ihre Gefühle beschreiben können. Mein Ältester macht zum Beispiel eine Eifersuchtsphase durch – seine Geschwister erhalten oft mehr Aufmerksamkeit als er, weil er verschiedene Aufgaben besser erledigen kann, sie jedoch nicht. Diese Realität negiert jedoch nicht die Tatsache, dass er es auch verdient, sich wichtig, besonders und umsorgt zu fühlen. Mein Jüngster wirft sich viel eher auf den Boden, wenn sein Müsliriegel kaputt geht – und das ist eine echte Enttäuschung für ihn.

Darüber hinaus steuern mein Partner und ich häufig unsere emotionalen Bögen. Manchmal ist er von einem scheinbar kleinen Problem erschöpft und frustriert; Manchmal bin ich erschöpft und wünschte, die Schlafenszeit würde nicht zwei Stunden dauern. Auch wenn wir die ganze Zeit zusammen sind, ist die Elternschaft unermüdlich, sodass nur sehr wenig Spielraum bleibt, um sich getrennt zu entspannen oder auf sinnvolle Weise Kontakte zu knüpfen. Das Ergebnis? Wir schenken einander und unseren Kindern in schwierigen Tagen viel Mitgefühl. Wir erkennen komplizierte Gefühle an und versuchen dann, voranzukommen. Vor allem ist uns klar, dass es nicht immer ein Kinderspiel ist, fünf Personen in einer Familie zu haben, und das ist normal.

Wenn ich sage, dass es sehr wenig Spielraum gibt, dann meine ich, dass es bei drei Kindern im Grunde keinen Spielraum gibt, was anfangs eine echte Belastung für die Bereiche meines Lebens außerhalb der Arbeit und der Elternschaft darstellte – sogar noch mehr als bei einem oder zwei Kindern. Wenn das deprimierend klingt, liegen Sie nicht falsch. Textnachrichten von Freunden, Trainingskurse, Verabredungen zum Kaffeetrinken mit Kollegen, spontane Reisepläne, lange wach bleiben, um einen Film anzusehen, Verabredungen, Möglichkeiten zur Freiwilligenarbeit – sogar die Beantwortung von Anrufen meiner Eltern wurde fast unmöglich.

Stattdessen musste ich meine Prioritäten aggressiv neu formulieren: Was war mir am wichtigsten? Was könnte im Hinblick auf den nächsten Tag, die nächste Woche oder den nächsten Monat anders ausbalanciert werden? Was fühlte sich erholsam und anregend oder zielstrebig an, und was machte mich ausgelaugt und verärgert? Was könnte als „gut genug“ angesehen werden? Mittlerweile habe ich das fünfminütige Telefonat mit einer engen Freundin oder den kurzen Textaustausch von Memes mit meinen Schwestern gern angenommen. Ich genieße es, mit meinem Mann am Tisch ein Glas Wein zu trinken, während die Kinder ein paar Folgen ihrer Lieblingssendung schauen. Ich sage oft Nein und vertraue darauf, dass die richtigen Dinge wiederkommen. Ich denke darüber nach, wie ich meine Zeit, Energie und mein Geld gezielt einsetzen möchte. Ich versuche mich daran zu erinnern, dass jede Etappe eine Saison ist, es wird sich nicht immer so anfühlen und die Leute, die mich am besten kennen, werden verstehen, dass ich mein Bestes gebe.

Quelle: @thewilddecoelis

Ich werde mich nicht sofort über den Mangel an struktureller Unterstützung für Mütter in den USA lustig machen, aber lassen Sie uns klarstellen: Wir sind mit explodierenden Kinderbetreuungskosten, fehlendem bezahlten Elternurlaub, ungleicher Bezahlung, unrealistischen gesellschaftlichen Erwartungen und minimaler Unterstützung für die Gesundheit von Müttern konfrontiert ( mit unverhältnismäßigen Auswirkungen auf schwarze Mütter), mangelnde Gemeinschaft, verminderte Autonomie über unseren Körper und mehr. Im Alltag glaubt man jedoch leicht, dass man es selbst herausfinden sollte, was eine Lüge ist.

Als berufstätige Mutter von drei Kindern habe ich schnell gelernt, um Hilfe zu bitten, Hilfe auszulagern und Hilfe in jeder Form anzunehmen – bei Spielterminen mit Mitnachbarn, beim Essen von Papptellern zum Mitnehmen, bei der Beauftragung einer Putzfrau einmal im Monat, bei einer Therapie, bei einem … Hybrider Arbeitsplan, einen Schwiegervater anrufen, um ihn am Wochenende zu unterstützen, einer anderen Schulmutter eine SMS mit Fragen schicken. Mein Partner und ich haben auch hart daran gearbeitet, Hausarbeit und Erziehungsaufgaben gerechter zu vereinbaren, was geholfen hat (hier teile ich meinen Gruß an Eve Rodskys Fair Play). Einige dieser Entscheidungen erfordern ein gewisses Maß an Privilegien, und ich bin dankbar und mir meiner eigenen bewusst. Andere zwangen mich, nicht mehr zu versuchen, „Supermama“ zu sein, sondern einfach als Mutter aufzutreten.

Vor zehn Jahren wäre ich als Kind noch überrascht gewesen, wie sehr ich mich verändert habe. Ich meine, ich besitze einen Van! Mit Schiebetüren! Nein, aber im Ernst, ich bin flexibler, selbstbewusster und ehrlicher, wenn es darum geht, was für mich und meine Familie das Beste ist. Ich bin entscheidungssicherer, auch wenn ich schwanke, und akzeptiere die vielen Widersprüche des Mutterseins. Kennen Sie das Sprichwort über lange Tage und kurze Jahre? Das ist wahr. Eine größere Familie zu erziehen ist ein wilder Ritt und ich bin so froh, dass ich das erleben darf.